今天是情人节索爱手机。
经过了多年的商业化，以及所谓仪式感的洗脑，早就没有了什么过节的韵味索爱手机。
真正的仪式感，是我们用心做一件不那么重要的事情，体会用心和享受当下的过程索爱手机。
可是现在，人们理解的仪式感，往往是走入了商家的圈套，步入消费主义的陷阱索爱手机。
情人节这天不必有礼物收，只希望我们每个人都明白——当你像爱情人一样爱自己的时候，才能感受到仪式感的美妙索爱手机。
一篇关于婚姻与情感的思考，送给大家索爱手机。
——写在前面
索爱手机，都是没有看清楚自己" >
1没有多少人索爱手机，能走过三层楼
在网上纷纷乱乱的声音中，总有人说着“不婚不育保平安”的话索爱手机。
每当写到关于婚姻经营的文章时，也一定会有人说“太麻烦了，还是不结婚的好”索爱手机。
其实，结不结婚并不是最重要的索爱手机。
一个人能够处理好与自己的关系，就能处理好与婚姻的关系索爱手机。一个人没有认清自己，自然也无法处理好与他人的关系。
亲密关系，就像一面镜子，它让我们更好地看清自己的破碎，给我们一个修复自己的机会索爱手机。
可是，大多数人，往往只会在破碎的过程中，看到彼此的怨怼，而不是自我的破碎索爱手机。
索爱手机，都是没有看清楚自己" >
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亲密关系有三个阶段：
第一个阶段，是浓情蜜意期，两个人恨不得整天黏在一起索爱手机。你觉得他是这个世界上最懂你的人，你觉得他能满足你对伴侣所有的期待。
第二个阶段，理想破碎，你发现他根本不是那么完美索爱手机。他身上曾经令你着迷的地方，现在简直令你讨厌。
于是，你开始改造他，开始使用各种方式让他继续对你好索爱手机。你期待他依然能够满足你的某些期待，无限可能接近你内心理想的样子。
但是结果，往往不尽人意索爱手机。
大部分婚姻，也会死在这个阶段，或者“卡”在这个阶段索爱手机。
第三个阶段，你终于觉醒索爱手机。你意识到伴侣不是那个“满足你期待，给你所有疼爱”的人，他只是他自己。他不可能是你肚子里的蛔虫，也不可能知道你的所知所想。
于是，你开始看到他这个人的独特性，不再想着跟他索爱索爱手机。
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你们终于找到一个平等，独立的姿势，而不是一个“爱情乞讨者”的姿态，和平共处，携手并进索爱手机。
如果能到达第三个阶段，那么婚姻与人生都得到了升华，我们对自我的认识，也经历了破碎与重组索爱手机。
2讨厌伴侣索爱手机，是每个人的必经之路
由爱生恨，就是一个破灭的过程索爱手机。
我们明明对伴侣抱有这么大的期待索爱手机，他明明之前什么都好的，现在为什么跌落神坛，变成了这么讨厌的一个人？
要是陌生人这么对待我们，可能还没有这么生气，毕竟对陌生人，我们没有任何期待索爱手机。
作为伴侣索爱手机，他凭什么不满足我们呢？
我有一个朋友，她三天两头把离婚挂在嘴上，多半是闹着玩的语气索爱手机。
告诉我们有好地给她介绍，没准哪天她就和老公离婚了索爱手机。
她看老公不顺眼已经好久了，觉得老公不求上进，不够有男子气概索爱手机。
尤其是在她升职加薪之后，更加看不起自己老公索爱手机。
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“你说作为一个男人吧，事业不比女人强就算了，你至少积极上进，努力学习吧索爱手机。”
“你工作不行，你用那时间去健身，去跑步行不行，整天就知道在家躺着”索爱手机。
“实在都不行索爱手机，那你在家看孩子，让我踏踏实实工作总行吧！哪哪都不行！”
从我朋友的角度，她的抱怨和吐槽都没有错，都是实实在在的痛点索爱手机。
但是从她老公的角度呢索爱手机，他只想躺平，做个咸鱼，可以被允许吗？
他觉得自己的小日子挺好索爱手机，慢节奏的生活也很满足，他有错吗？
从他的自我角度看，他也没有错索爱手机。
我朋友也试过很多改变老公的方式，吵架、苦口婆心，威逼利诱都试过了，最后的结果就是老公彻底躺平，整天就想玩手机索爱手机。
朋友觉得自己瞎了眼索爱手机，可是，为什么结婚之前她不说，自己接受不了佛系的男人呢？
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3觉得自己瞎了眼索爱手机，从什么时候开始的
因为在结婚的时候，老公能够满足她的一些期待索爱手机。
那时候，她内心最大的渴望是安全感，稳定感，放松感索爱手机。
她自己的原生家庭是破碎的，而老公生活在一个有爱又完整的家庭里索爱手机。她羡慕他，也喜欢他身上的细腻与温柔。
她自己一直在努力奔波，走在向别人证明自己的路上索爱手机。可是她的老公却那么淡定，不在意别人的一切看法，吃一顿火锅就开心好几天。
朋友觉得老公就像一座大山一样，安安稳稳地立在那里，给她依靠和力量索爱手机。
好景不长索爱手机。
这样的日子过了不到半年，朋友就觉得自己瞎了眼了索爱手机。
别人家的老公领出去都事业有成，谈吐幽默，自己的老公却平平无奇索爱手机。
而且她不想这么努力奋斗，她想做大哥的女人，让老公能做个强者，庇佑她的不安索爱手机。
很明显，她老公不是这种人，她也无法从老公那里得到满足索爱手机。
于是，争吵和不满，就这样产生了索爱手机。
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其实，当我们对伴侣不满的时候，当我们觉得自己瞎了眼的时候，就更应该睁开眼，好好看看自己索爱手机。
并不是伴侣没有满足我们，而是我们没有满足自己的需求索爱手机。
我们希望自己的老公，带出去非常拉风，收获满满的羡慕，那是因为——我们渴望他人的认可，我们内心对自己的认知是不明确的，需要从他人的掌声中获得满足索爱手机。
我们希望自己的老公，能够让自己小鸟依人，得到喘息，那是因为——我们自己生活得太累，需要得到休息和放松，而又不敢真的放松索爱手机。
心理学上有一个非常重要的概念，叫做投射索爱手机。
说的是当我们无法面对一种情绪的时候，往往会选择把它“扔出去”，“扔”给最亲近的人索爱手机。
比如说，当一个人无法面对自己的无力感时，她就会用挑剔伴侣，指责伴侣的方式，让伴侣感觉自己是个无力的人索爱手机。
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这样的话，无力感就像一个烫手山芋一样，被“投射”了出去索爱手机。看到伴侣无力，无法满足我们的样子，我们就不用面对自己的无力感。
婚姻的争吵与破灭，往往都是来源于此索爱手机。
4觉得自己瞎了眼索爱手机，那就睁开眼
我们觉得自己看错了人，只不过是因为那个人满足了我们以前的期待，却无法满足我们现在的情感需求索爱手机。
这个时候，哪怕是离婚，我们再结婚可能也会遇到同样的问题索爱手机。
能解决你A需求的人，解决不了你的B需求索爱手机。
那么索爱手机，我们该怎么办呢？
第一，找到初心，想想伴侣的好索爱手机。
你最初喜欢他什么，现在可能最讨厌他这一点索爱手机。
因为你最喜欢的地方，是他最固执最真诚的地方，往往也是最难改变的索爱手机。
我们只有回到过去，看到曾经看对眼的初心，才能看到对方真挚的灵魂索爱手机。
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第二，认识自己，此刻的需求是什么索爱手机。
想想自己的内心，看看自己与伴侣最拧巴的地方索爱手机。
到底自己最需要的是什么索爱手机，自己的什么需求没有被满足？
不要把情绪当成烫手山芋投射出去，而要看看自己，解剖自己的脆弱索爱手机。
第三，表达需求时，温和而从容索爱手机。
我们往往希望，伴侣是一个最懂我们的人索爱手机。
我们也理所当然地认为，自己不用说伴侣也应该懂索爱手机。
如果他没有满足我们，那一定是他故意的索爱手机。
可实际上，不仅我们没有看清自己的内心，伴侣也没有看清我们的内心索爱手机。
认识到自己之后索爱手机，不妨表达出来，万一伴侣能够满足呢？
第四，降低期待，做好自己索爱手机。
我们终其一生，都要学着摆脱他人的期待，也要学着降低对别人的期待索爱手机。
别人没有满足我们，未必是他们故意伤害我们索爱手机。
而是他们也没有多少能量，给不了我们理所当然地期待索爱手机。
既然如此，那就降低期待索爱手机。不让对方当自己的“感情掌舵者”，他对你好你就高兴，他对你不好你就愤怒。
做自己情绪的主人，做那个会好好爱自己的人索爱手机。
在亲密关系中索爱手机，你看到自己的“欲求不满”了吗？
嗨，你好呀，我是妙黛，我在这里写婚姻，写育儿，写情感，欢迎关注索爱手机。
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